11 Freak Out Ogni Ragazzo Ha Prima Di Passare Con Voi

Ho accidentalmente vivere con la mia ragazza per sei mesi. Prima di allora, il suo piccolo appartamento di una camera giocato lo stesso ruolo per me come una mamma soffitta mentre mi è rimbalzato in meno noti locali di musica a ovest del Mississippi con la mia band. Non è stato fino al mese scorso che abbiamo deciso che stavamo andando a fare questo per reale non solo ottenere un nuovo appartamento, ma creare la nostra casa. E così, un insieme di cose che mi hanno sconvolta circa ufficialmente di andare a vivere insieme:

1. La rottura richiede un Navy SEAL, a livello di strategia di uscita.
Alcuni dei miei amici non capiscono la gravità della situazione. La rottura non è più puramente emotivo. Significa trovare un nuovo appartamento e trovare un posto dove stare fino ad allora, che soffia in una grande area metropolitana. Si devono ancora fare tutta spostare le cose, la maggior parte dei quali sarebbe la metà di sua proprietà, che suona come una calma, amichevole scenario giorni dopo la rottura.

2. Video gioco maratone sono fondamentalmente un appassionato di memoria dal celibato.
Cosa succede se voglio giocare Skyrimor sfoglia Reddit per quattro ore? E se preferirei farlo di notte di gioco con Russ e Chloe dalla classe di yoga caldo? Chiaramente non ho alcuna “reale” piani”, e l”uccisione di draghi smesso di essere un legittimo piano di una volta mi sono laureato al college.

3. Che cosa succede se siamo in lotta per tutto il tempo?
Questo potrebbe davvero andare in entrambi i modi. Pro: non ci sarà tempo per lasciare che le cose marinare e può solo ottenere sul tavolo e non spendere quello che dovrebbe essere il sesso ore e ore a costruire casi l”uno contro l”altro. Contro: se si tratta di un problema molto grande, noi probabilmente non si ottiene di andare a dormire fino a quando, alle 6 del mattino

4. Che cosa se il sesso diventa noioso?
È su di voi per mantenere le cose impressionante. Preferito: sexy messaggi mentre si è al lavoro. Io sono ufficialmente preoccupato di questo.

5. Ho vinto ” t essere in grado di mantenere la mia routine.
Fino ad un anno fa, questo era il mio sonno di routine, andare per una nuotata, fare una doccia calda, guardare Doctor Who fino a quando non so la differenza tra un sogno e lo spettacolo. Ora devo solo leggere. Ma il rito non ha mai una seconda persona, e quasi ogni volta che lei si addormentò prima di questo era perché era troppo ubriaco per guidare, e io ero troppo ubriaco per fare il rituale. Così ho bisogno di adattare la mia routine. O ubriacarsi più spesso. Uno di quei suoni duri e suoni uno malsana.

6. Dovremo acquistare i mobili insieme.
Abbiamo comprato una centrifuga, insieme, che può anche essere un cazzo di cucciolo. Dobbiamo prendere cura di esso. E ” il NOSTRO spremiagrumi. Quando si sposta in un posto più grande e più bello di quello vecchio spot (che, nel nostro caso, potrebbe essere un settimanale motel in Pakistan rurale) bambola un po”. Che sta probabilmente andando a dire di andare su un divano, a meno che i tuoi genitori stanno cercando di sbarazzarsi di un badass sezionale. Si riconduce al #1 freak out, che porta a decidere il divano nuovo a casa se, dio non voglia, di farla finita.

7. Cosa succede se lei decora, mentre io sono al lavoro?
Più amiche non insistere su tutto pastello. Ma ci sono meno pazzi versioni di quell”idea, e solitamente si presentano come mancanti, poster di concerti e un contatore bagno completo di trucco che, di notte, sembra che la skyline di Manhattan. Questo è il mio bagno, Betsey Johnson, e non la tua.

8. Se lei prende il sopravvento l”armadio e non c”è spazio per la mia roba?
Sai una cosa? Non me ne frega un cazzo. Io usura, come, quattro cose. Sto indossando tre di loro in questo momento. Andare dadi.

9. Se lei va a tutte Mary Poppins su di me?
Io non sono pulite. Alla fine della giornata, non è raro per i miei vestiti essere accatastati sul pavimento con la testa a punta fine, come il rapimento mi ha preso da qualche parte tra la cucina e il bagno. Chiamiamola pure installazione d”arte fino al giorno di bucato il mese prossimo.

10. Grande, io non riesco a masturbarsi più.
Alcuni tizi amore si masturba. Alcuni lo amano più di sesso (sto guardando te, John Mayer). È grande, è possibile controllare ciò che accade, il vostro partner (il portatile) sa esattamente quello che ti piace, e si può anche mettere fuori qualche lavoro mentre farlo. Un sacco di tizi ti preoccupare che va via. Ma continuiamo a farlo. La buona notizia è che ora la metà del tempo che noi chiamiamo il sesso, e tu sei invitato.

11. Ugh, “fare sacrifici”.
La mia ragazza e non ho molte sitcom-y, “WILMA!” momenti. Non tenere i miei interessi in ostaggio, cioè non ho avuto per il commercio di vedere un film della saga di Twilight a vedere Star Trek Into Darkness. Ho ancora a vedere tette anche se ci sono i piatti nel lavandino. Posso decidere contro la pulizia della camera da letto di bere una bottiglia di vino e guardare la Guerra di Charlie Wilson. Posso anche scoreggiare quando e dove voglio, e mi incoraggiano a fare lo stesso. Possiamo essere tutti questa fortuna. Basta non data un idiota o un asino, e nessuno di questi freak out anche la materia.

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