13 Cose Che Ogni Donna Dovrebbe Sapere Sulla Sua Vagina Prima Di Compiere 30

1. Per sapere che cosa e sembra che così non stai lanciando fuori oltre che peli incarniti si ottiene tutto il tempo. Hai vissuto con il tuo stesso mons pube per 30 anni. Studio come se fosse un irrisolto caso di furto con scasso (e quale occasione migliore per indossare un cappello da investigatore e l”uso di una lente d”ingrandimento che per stare curiosamente presso la vulva e prendere appunti?) così si sa che cosa è normale per voi e quando si potrebbe aver bisogno di vedere il vostro gyno.

2. Bloccare il vostro go-to di trattamento per le infezioni del lievito. Andare dal medico per un”infezione del lievito, è come andare dal medico per un raffreddore, si sente come un idiota, ti dicono solo di prendere qualcosa che si potrebbe avete ottenuto al CVS, e si potrebbe aver speso quel denaro sulla caviglia stivali. Se qualcosa funziona, bastone con esso.

3. Smettere di credere che la vostra vagina puzza come un mercato del pesce. Se sei il lavaggio del vostro corpo come una persona, la tua vagina odori normale nella peggiore delle ipotesi, grande al meglio, e meglio ancora qualcuno che è pazzo, ha attirato a voi. Afroman dell”intro di “Colt 45” è solo un lordo sessista scherzo. Perchè credere Afroman sulla tua vagina?

4. Sì, è OK per chiamare un ragazzo sul rifiuto di scendere su di te e poi chiedendo ad un colpo di posti di lavoro. Questa persona è un uomo-bambino che non andare a dormire con chiunque e può chiudere l”inferno. Bye. Fuori dalla porta. Gettare le sue scarpe fuori dalla finestra per lui, o conservarli e metterli sul fuoco in un cestino.

5. Se qualcuno è veramente dentro di te, la tua vulva appare come una scultura, in una fantasia museo vogliono per andare ogni giorno. Non c”è perfetta vulva come non c”è il corpo perfetto, come non c”è una perfetta pizza (a meno che non ci sia formaggio in crosta e viene fornito con un intingolo per la crosta, e se è così, allora si può parlare). Il punto è, qualsiasi cosa ti sta succedendo, c”è l”idea di qualcuno di perfetto vulva.

6. Non sei debole, perché odio il speculum. Odio il speculum perché speculums sono tortuoso stronzi e la maggior parte delle donne li odio. Anche il gyno, “so che questo non si sente bene.”

7. Smettere di essere pigro e solo pipì dopo il sesso già. Sdraiato sul bagnato spot controllo Instagram piace per 45 postcoital minuti non vale la pena di ottenere un UTI. #RealWomenPee.

8. Preoccuparsi di più di essere educato tua vagina di qualche casuale Esca fuckboy. Siete autorizzati a non piace qualcosa o pensare che sembra terribile, quindi basta chiedere per qualcosa a cui non sai che fare o come risolverlo insieme. In caso contrario, non ti diverti, che è il punto di sesso.

9. Prendere il controllo dei vostri orgasmi come un boss. Provare cose nuove, con o senza un partner, e quando seriamente funziona per voi, parlare. Per ora non ho bisogno di dirvi che il vostro partner sarà probabilmente mai indovinare il giusto modo per ottenere fuori, quindi basta dire loro, e poi il cinque a voi per chiedere ciò che si desidera ed ottenerlo.

10. La vagina è l”armadio di Narnia. Non è possibile perdere qualcosa nella vostra vagina. Non Ben Wa balls, non un preservativo, non un tampone. Essi possono rimanere bloccati lì, ma non sono scomparsi per sempre. La cervice a fermare qualsiasi di andare più in alto nel vostro corpo. (Anche se la vagina è solo magica come Narnia, ovviamente).

11. A volte è necessario lasciarlo respirare. Mantenere la vostra vagina rinchiuso in stretto biancheria intima e pantaloni di yoga sudato durante gli allenamenti è un modo facile da allevare batteri e le infezioni del lievito. Prendete questo come scusa per dormire nudo.

12. La Lube non è solo per secca, vecchia di kron. Come si ottiene più anziani, di essere acceso e bagnarsi meno di crossover sul vecchio sessuale diagramma di Venn. Tutti i soggetti coinvolti siano molto più felici se si ottiene oltre i tuoi scrupoli con lubrificante e basta spruzzare un po ” in là.

13. Anche se non di nascita, la tua vagina età come la Nonna Salice. No, probabilmente non ottenere linee del sorriso (anche se il cinque se lo fa), ma non lo stesso aspetto a 40 come a 20. Se si desidera jazz con la chirurgia o laser, andare per esso, ma se questo non è per voi, e si preferisce spendere quei soldi su ~*vino*~, ri-leggere. 5 — che è troppo bella.

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