Dopo La Nostra Figlia Adottata È Stata Scattata Da Noi, Ho Scoperto Che Ero Incinta

Sentivo dolore… Quei primi mesi di gravidanza pesava su di me, pesante e opprimente, e non ho riconosciuto per quello che erano.

Sentivo dolore… I classici sintomi della gravidanza — la nausea, mancanza di appetito, stanchezza, anche i periodi di mancato — erano tutte cose facilmente attribuita ad una profonda perdita. Per nove settimane, che è stato quello che ho pensato è stata: la mia reazione al dolore, la mia reazione al dolore.

Sentivo dolore… Mio marito e ho oscillato attraverso El Pollo Loco drive-thru una sera, dopo una giornata trascorsa sulla strada. Ho ordinato il mio preferito: un quesadilla con pollo e avocado. Malsano, cremosa bontà inserita in una tortilla. Ho preso un morso e si poteva mangiare di più, la bile in aumento, la gola si stringe, e ho pensato, allora questo è ciò che è a lutto, a perdere il gusto per la vita. Questo è ciò che il dolore si sente come.

Si sentiva come il dolore: La possibilità di una gravidanza è la cosa più lontana dalla mia mente. Eravamo appena usciti da una straziante estate, in cui abbiamo dovuto dire addio alla figlia amorevole e holding e a coltivare la sua per cinque mesi e mezzo, in cui ci sarebbe il suo posto nella braccia del padre biologico, sapendo che sarebbe quasi certamente mai vedere di nuovo. Che perdita, che il dolore era totalizzante, che tutto consuma, colorare tutto ciò che ho fatto e detto e sentito.

Nel corso di sette mesi, sono passata dall”essere figli di essere una potenziale madre adottiva di essere la mamma di un bambino di essere qualcos”altro, senza un nome, qualcosa del genere, ma non abbastanza, come un lutto di un genitore, e il mio cuore non si dispone di spazio per me per prendere in considerazione una nuova vita che cresce dentro di me. La mia mente non riusciva a elaborare quello di una gravidanza significa, in questa fase, non riusciva a gestire le emozioni contrastanti che ciò avrebbe portato.

Anche se il pensiero si era verificato a me, anche se qualche piccola voce aveva sussurrato la possibilità, mi piacerebbe avere respinto; l”estate era stata stressante e doloroso, un inferno vivente. Ci sarebbe stata la navigazione il sistema di corte, di fronte alla perdita di nostra figlia, dormire con un neonato tra di noi per mesi. Intimità non era stato sul menu; il concepimento di un bambino che sembrava impossibile.

E così ho attribuito i miei sintomi di dolore. Io li attribuivano al dolore, anche quando tutti i segni erano lì.

Mio marito mi raccolse lavoro un pomeriggio e, come ho salito in macchina, gli ho detto che avevo una voglia matta di gingersnaps, gli disse che dovevamo andare a comprare gli ingredienti. Mi diede un”occhiata di traverso dal sedile del conducente, accese la macchina rivolta verso il negozio di alimentari invece che verso casa, ha detto, semi-seri, a metà scherzando, “Un desiderio? In tutti gli anni che ti conosco, non hai mai espresso un desiderio per nulla. Sei sicuro di non essere incinta?”

Ho dato uno schiaffo il suo braccio scherzosamente, rotolare i miei occhi. “Non voglio un biscotto ogni ora e poi, senza saltare a conclusioni?” Ma il seme è stato piantato, l”idea c”è, e io non riuscivo a scuoterlo. Mi è caduto un test di gravidanza nel cesto con il mio melassa, dicendo io vorrei prendere la mattina. Sarebbe tornato negativo, sfatare questo folle pensiero, e si potrebbe andare avanti con la nostra vita.

Sarebbe tornato negativo, ho pensato, fino al momento in quelle due linee rosa è apparso, non lasciando alcun dubbio. Mi sono seduto lì, stordito, la mia mente vuota per il momento brevissimo, prima che le emozioni allagata, che lascia senza fiato. Dolore. Paura. Speranza. La confusione. Gioia. Dolore. Rabbia. La perdita. Amore.

Si sentiva come il dolore, le prime settimane di gravidanza, quando non sapevo una nuova vita che stava crescendo dentro di me. Se io sono onesto, sentivo dolore anche dopo aver appreso la verità, anche dopo che ho visto quelle due linee rosa. Si sentiva come il dolore, come il dolore, come il dolore, fino alla nostra prima ecografia, quando ho visto un piccolo orsacchiotto a muoversi dentro di me. Mai così lentamente, si voltò verso di stupore, verso la gioia.

La nostra figlia è nata otto mesi dopo che abbiamo detto addio alla ragazza che sarebbe stata sua sorella. Mentre lei non può mai prendere il posto di quello che abbiamo perso, e il dolore non potrà mai scomparire del tutto, ha portato la luce e la speranza e l”inizio della guarigione nella nostra vita. Se questi primi mesi con lei nel mio grembo sentivo come il dolore, la tristezza, infine, al minimo, poi si placò, permettendo qualcos”altro di venire avanti. Abbiamo chiamato lei per il cambiamento, la speranza, la luce.

Mia figlia, che prima sentivo il dolore per me? Il suo secondo nome è Gioia.

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